Drama Queen, zisă și gelozia întruchipată…

Drama Queen, zisă și gelozia întruchipată

Mă știți ca fiind Dama Fără Secrete, dar pe lângă asta, sunt Drama Queen. Nu există femeie mai nebună și mai obsedată de gelozie decât mine. Gelozia este toxică, strică relațiile și le omoară înainte ca ele să se împlinească cu adevărat. Știu foarte bine teoria, însă nu reușesc să mă stăpânesc niciodată. Oricât aș încerca, nu îmi pot opri gândurile și temerile. Și am de suferit, niciodată de câștigat. Oare când voi reuși să-mi stăpânesc aceste porniri distrugătoare? Când voi reuși să devin și eu o femeie stăpână pe situație, sigură pe ea însăși, dar mai ales, sigură de bărbatul de lângă ea?! Oare când îmi voi învăța lecția?! Cum ar fi să fiu mai miserupistă și mai zeflemistă?! Cred că aș deveni o Dama chiar interesantă. 🙂

Nu îmi fac rău numai mie, fac rău în primul rând bărbatului de lângă mine, căruia îi vreau și îi devorez tot timpul și toată atenția. Dar știți cum stă treaba, suntem oameni și oamenii mai vor să aibă timp și pentru ei înșiși. Chiar și eu mai simt nevoia, uneori, să petrec timp cu mine însămi. Dar când mă îndrăgostesc, timpul petrecut singură este aproape o tortură și în mintea mea încep să încolțească scenariile – Ce face? Cu cine e? Dacă a cunoscut pe alta? Dacă se culcă cu alta? Dacă mă înșală? Dacă mă minte? Dacă dacă dacă. Și dacă e să se întâmple, oricum se poate întâmpla cu sau fără voia mea. Gelozia mea și „precauțiile” exagerate pe care le iau, nu reușesc să salveze relația, ba chiar o îngroapă definitiv în pământ.

Ma strică gelozia și mă apucă nebunia întotdeauna din cauza ei. Aștept, sper, mă arunc cu capul înainte. „Eu centrez, eu dau cu capul” emoțiile, nesiguranța și disperarea. Mă lupt cu mine, mă lupt cu el. Înnebunesc eu și-l înnebunesc și pe el. Încerc tot felul de manipulări, arunc tot felul de fitile și totuși singură pic în propria plasă și mă sufoc, mă omor puțin câte puțin. Nu e tragic ceea ce scriu eu aici, este doar neplăcut și pe undeva, am o urmă de regret. Dar doar o urmă mică, infimă de tot cine nu mă suportă în cea mai rea variantă a mea, nu mă merită în cea mai bună variantă a mea. Dar recunosc, mi-ar plăcea să fiu „mai altfel”, poate mai puțin dramatică, poate mai puțin geloasă, poate mai puțin nesigură, puțin mai reținută. Vreau să fiu „mai altfel”, încerc și mă străduiesc până când mă îndrăgostesc. Și când m-am îndrăgostit, începe filmul! Atunci începe jocul geloziei, cel în care eu am cel mai mult de pierdut. Și-n toată nebunia, la final, îmi promit ca la viitorul bărbat să fiu „altfel”. Poate că într-o zi o să reușesc. Poate atunci când dragostea o să fie împărtășită! Dar până vine ziua aia, am tot dreptul să fiu nebună și să mă îmbolnăvesc de ulcer. Și pe mine și pe el. :))))

Sharing is caring!