La naiba cu el…

 Mi-e atât de lene încât nici demonii nu îmi mai dau târcoale. M-au lăsat în pace, mi-au furat dorințele, m-au lăsat fără pasiune. Sunt goală, seacă, a nimănui. Dar cred că nici chiar dacă EL ar fi lângă mine acum, nu aș putea să ies din starea în care zac. Nici chiar dacă ar fi gol lângă mine, nu l-aș băga în seamă. L-aș ignora, l-aș trimite de unde a venit și nu m-ar putea îndulci nici cu o tonă de frișcă. Și chiar dacă ar turna frișca pe mine și și-ar croi drum cu limba spre inima mea înghețată, tot nu m-aș dezmorți. Astăzi îl urăsc. De ce? Nici eu nu știu. Pentru pentru că m-a iubit în paralel cu alte femei. Poate pentru că am fost atât de proastă încât să-i satisfac orice capriciu, fie el și sexual. Pentru că n-a fost de ajuns și nimic n-o să fie vreodată.

       Dar mi-ar plăcea să îl umilesc, nu știu cum, poate în pat, cumva să îi demonstrez că nu mai sunt de mult la cheremul lui. În mintea mea perversă circulă o fantezie, puțin sado-maso, dar tot fantezie. Dacă stau bine și mă gândesc, dacă ar fi lângă mine mi-aș reveni pe loc, l-aș îndulci cu un sărut, l-aș păcăli cu mâinile mele și l-aș lega de pat. L-aș lega atât de strâns încât nici toți demonii din lume nu l-ar putea elibera. Și-atunci, aflat în patul meu, legat fedeleș, m-aș răzbuna pentru toate suferințele pe care mi le-a pricinuit. Primul lucru, l-aș mușca de buzele cu care a sărutat alte femei. L-aș mușca atât de tare, încât i-ar da sângele. Să-i simt tăria sângelui pe limbă și să mă bucur. Dar el este și mai pervers decât mine și probabil că mușcătura l-ar excita. Așa că aș lua un bici, jucărie sexuală, cu care l-aș plesni pe pieptul gol și umed. Bineînțeles că biciul s-ar lipi de minune pe pielea udă și-ar lăsa urme adânci. Atunci probabil că l-ar durea, dar nu îndeajuns de tare. Să-i pun sare peste răni?! Ce rost are lacrimile mele sunt sărate, așa că l-aș săruta și i-aș plânge lacrimile pe răni. Probabil că l-ar durea și l-ar excita în egală măsură. Blestematul. Ar trebui să-i rănesc bărbăția. Așa că i-aș face cel mai violent blowjob. Să mă simtă. Să simtă iubirea puternică pe care i-o port. L-ar durea, dar din durere i s-ar naște plăcerea. Dinții mei l-ar amăgi cu o ușoară suferință, dar buzele mele ar fi ca un balsam de plăcere. Nemernicul, nici măcar în ceasul răzbunării n-aș fi în stare să mă răzbun pe el ca la carte. Și chiar dacă blowjob-ul ar fi violent, bărbăția lui ar rămâne tare ca piatra, căci el este plămădit din dorință, este neobosit și-i place durerea care însoțește la braț plăcerea. Sigur în acele momente ar rânji la mine, la fel de dominator ca întotdeauna. Bineînțeles că aș vrea să-i șterg zâmbetul de pe față, așa că i-aș acoperi chipul cu sânii mei. Ar fi capabil să mă muște. Dar nu, el nu ar face-o. Deși mâinile i-ar fi trâns legate de grilajul patului, sigur l-aș simți cu ce poftă îmi devorează pieptul. Limba lui ar trasa cercuri înnebunitoare pe sfârcurile mele, mușcându-mă ușor de ele.

         Oh, scârba, m-ar stârni, m-ar dori cu toată ființa lui, la fel cum l-aș dori și eu. Așă că m-aș retrage și vrând să îl las fără suflare, l-aș trage cât de jos aș putea pe pat, cu capul atârnat între perne și mi-aș așeza picioarele pe brațele lui, vrând să îi acopăr cu totul fața. Și-atunci, în loc să se elibereze, să-și dorească să scape, îl cred în stare să înceapă să îmi exploreze interiorul cu limba și buzele lui. Mi-aș așeza cu totul moliciunea dintre coapse pe fața lui, mimând un act sexual. Dar el este pervers și nu s-ar simți umilit, ba din contră, ar fi mai satisfăcut ca niciodată. El este un supraviețuitor, un dominator, niciodată o victimă. Deasupra lui, sprijinindu-mă de grilajul patului, mi-aș întoarce chipul spre bărbăția lui falnică și tare, în timp ce l-aș simți frământându-mă între buzele lui. Un foc mi-ar invada trupul. O dorință soră cu nebunia m-ar cuprinde, aș coborî din ce în ce mai mult pe el, răvășindu-i și mai mult rănile de pe piept, făcându-l să geamă cu pulpele mele și m-aș așeza pe el, mai salbatic ca niciodată. Și în sfârșit eu l-aș conduce pe el, eu l-aș „iubi” pentru toate dățile în care el m-a iubit de mântuială, pe fugă sau doar pentru că eu aveam chef. L-a iubi frenetic, năucitor, dureros și atât de plăcut dar probabil că lui i-ar plăcea mai mult decât mie și probabil că el ar termina primul, ca de obicei.

         Dar la naiba cu el, el nu e aici, eu sunt singură, fără el, fără chef, fără viață și nerăzbunată!

Sharing is caring!