De câte ori să mor de aceeași patimă?!

De câte ori să mor de aceeași patimă?

Mi s-a spus că sunt o mică bestie, că sunt rea, rece, încăpățânată, nebună și nehotărâtă. Am fost acuzată că nu știu ce vreau, că n-am toate țiglele pe casă și că ar fi mai bine să nu-mi mai pierd timpul cu bărbați pe care, oricum, nu îi iau în serios. Că ei nu sunt bunuri de care să mă folosesc atunci când n-am ce face.

Așa cățea par?! Mă folosesc de bărbați în scopuri personale?!

Nu mă gândeam că din afară sunt văzută astfel.

Berbecel cum sunt, am fost învățată să iubesc într-o manieră obsesivă și nocivă pentru mine. Oare iubesc așa pentru că sunt smintită sau sunt smintită pentru că iubesc astfel?! Încă nu știu dacă eram țicnită dinainte sau m-am țicnit odată cu dragostea. Habar nu am, dar este foarte probabil să existe și un sâmbure de adevăr în toate aceste acuzații.

Parcă-l aud: Ești convinsă că nu o să mai iubești niciodată.

Contrar a ceea ce văd bărbații în mine, eu mă îndrăgostesc destul de ușor, mă încânt imediat, mi se aprind călcâiele repede și sunt berbeaca aceea care se aruncă înainte fără nicio reținere, fără vreo remușcare și fără teama zilei de mâine. Dar îmi și trecere rapid dacă îmi dau seama că bărbatul acela nu-mi poate îndeplini nevoile emoționale și pe cele intelectuale. Mă plictisesc, sunt greu de mulțumit, sunt dificilă, sunt greu de satisfăcut și dacă nu mă lupt puțin, parcă nu mă simt bine. Sunt posesivă și-mi place atenția mai mult decât orice altceva. Sunt greu de hrănit și uneori am tendința de a trăi la limita dintre fantezie și realitate. Realitatea nu e întotdeauna la fel de frumoasă ca fantezia, iar fantezia nu mă mulțumește niciodată pe deplin.

Vreau totul sau nimic, iar atunci când lucrurile nu ies așa cum sunt așezate în imaginația mea, începe joaca de-a puterea. Cine domină pe cine? Cine câștigă? Cine pierde jocul pe care eu însămi îl inițiez și îl împing la extreme? Chiar dacă pierderea jocului reprezintă un motiv pentru a fi nefericită, faptul că sunt dependentă de trăirile intense nu mă împiedică să-mi risc pielea. Simplul fapt că simt ceva reprezintă un câștig.

Dar am și momente când sunt lucidă și mă țin departe de emoțiile puternice. Am clipe în care nu vreau pe nimeni și-mi doresc să trăiesc singură și liniștită. Fără bărbați care să-mi zdruncine echilibrul și pacea interioară. Atunci devin rea și respingătoare. Răutatea mea este o formă de apărare.

Toate femeile rele au suferit cândva. Și-atunci, ca să nu mai treacă prin aceleași focuri ale Iadului, preferă să fie afuriste. Oricât ar fi femeile de puternice, atunci când iubesc, devin vulnerabile, își pierd voința și orbesc. Femeile deștepte iubesc ca proastele. Femeile de succes în sfera profesională, nu au noroc în dragoste. Detectăm imediat bărbații care au potențialul de a ne suci mințile, tocmai de aceea ne și transformăm în mici bestii. Pentru ca ei să-și dovedească bunele intențiile.

Am nevoie de un bărbat mai nebun decât mine, altfel nu-mi va putea tolera demența. Unul atât de puternic încât să mă pună cu botul pe labe, să mă domesticească și să mă vindece de alienația mintală de care sufăr încă din adolescență. Nu sunt ușor de iubit. Viața cu mine e grea și extenuantă, dar încă mai cred că acolo, undeva, se află un nebun suficient de curajos încât să-și riște Paradisul cu mine.

Nu toți bărbații sunt la fel, nu toți sunt nașpa și puși pe rele, însă dacă noi nu ne protejăm, cine o va face în locul nostru?! Toate aceste teste, figuri și impresii pe care le facem, sunt pentru a ne asigura că nu vom trece, din nou, prin aceleași suferințe.

Și da, nu e o tragedie să suferi din dragoste. N-a murit nimeni din prea multă iubire, dar nici ușor nu este. Toată viața ne este dată peste cap, iar durerea poate să dureze și ani întregi. Dincolo de părțile frumoase ale iubirii, se află și acel unghi întunecat care ne poate ucide.

De câte ori să mor de aceeași patimă?!

Drumul spre Iad e pavat cu intenții bune

Drumul spre Iad e pavat cu intenții bune...

Azi e una din diminețile alea de mai fericite. Noaptea trecută am avut grijă să am două-trei orgasme (cuvântul meu „preferat”), mai rar așa seară „productivă”. Nici nu mă miră că sunt zen! :)))) Voi prelungi în continuare această stare de bine. Plănuiesc să mă îmbăt. Nu, nu de necaz sau ceva de genul. N-am nicio supărare! Ci pentru că m-am îndopat de antibiotice vreo două săptămâni și mi-e poftă de mor de un vin sec, alb. De sărbători n-am băut nici măcar un păhărel – asta da supărare! Și dacă tot am o petrecere în seara asta, o să profit din plin – adică o să-mi fac plinul!

Am  un sentiment ciudat de frumos în această clipă, iar gândul îmi fuge la F., cel pe care l-am scos din sărite cumplit acum o săptămână. Sunt expertă în a scoate la suprafață ce e mai rău din bărbați. Nu vreau asta. Nu o fac voit, dar știți cum se întâmplă – drumul spre Iad e pavat cu intenții bune. Cam așa pățesc și eu. Doar că în cazul lui F., am cam știut că ceea ce aveam să fac avea să îl scoată din sărite, însă am mizat pe faptul că mă cunoaște și va ști că pentru nimic în lume nu l-aș fi jignit. Și chiar dacă nu l-am ofensat pe el în mod direct, i-am ironizat tagma și-atunci el a reacționat mai nașpa decât m-aș fi așteptat, dar asta e voi supraviețui. Până la urmă am trecut amândoi peste acest conflict (pentru că nu ne leagă nimic), însă în acea clipă l-aș fi omorât. Mai ales când mi-a „ordonat” public să-mi retrag cuvintele și mi-a cerut tacit să nu-l fac să-și schimbe părerea despre mine.

Oh, Doamne! Urăsc să-mi dea cineva ordine, i-aș fi crăpat căpățâna, dar și mai tare urăsc faptul că EU, tocmai EU, am pus legătura noastră mai presus de orgoliul meu și mi-am retras cuvintele spuse. De ce? Pur și simplu pentru că nu am vrut să dau cu piciorul unor ani și pentru că omul ăsta m-a făcut să simt niște lucruri m-a făcut să simt așa cum nimeni n-a reușit. Nu pot să spun că l-am iubit, dar țin minte niște stări de moment care încă sunt vii în inima mea. Mă știe ca pe un cal breaz. Îmi știe toate defectele și calitățile. I-am spus cele mai tâmpite gânduri și i-am mărturisit cele mai mari temeri ale mele. Ba chiar i-am băgat pe gât și complexele mele, cu toate acestea, este unul din puținii bărbați care m-a făcut ÎNTOTDEAUNA să mă simt specială.

Ușor, ușor, m-a „decojit” până când m-a dezbrăcat de orice inhibiție, rușine sau complex. Cu el eram eu. Au fost perioade în care zi de zi îmi spunea că sunt perfectă așa cum sunt, că sunt minunată și că m-a ales tocmai pentru că sunt deosebită. Îmi amintesc, acum, ce „violent” reacționa atunci când îi povesteam câte o măgărie a unui bărbat din viața mea. Și cum mă învăța el cum să întorc foaia și cum să fac roata să se învârtă în favoarea mea. Mereu îmi repeta că sunt specială în cel mai bun și frumos sens. Îmi spunea că în raport cu bărbații întotdeauna trebuie să mă așez pe poziția care mi se cuvine, să nu fiu nici mai prejos, dar nici mai presus. Să nu mă mulțumesc cu puțin, indiferent ce aș crede eu. Să iau exact ce merit – totul sau nimic. Ce-i drept, avea cuvintele la el. Și mă făcea să ard, puternic. O să spun o nemernicie acum, însă n-am văzut bărbat cu un penis mai frumos și mai apetisant. 😀 Era ceva de vis! :)))) Așa ceva?! Așa ceva!!! :)))))

Așadar, cum aș fi putut să pornesc, din nimic, un război cu el?! Am preferat să bat în retragere decât să renunț la el. Constat că niciodată nu renunț la oameni, renunță ei la mine. Astă vară mi-a oferit splendidul F. o imagine pe care nu o voi uita vreodată. Un „tablou” la care nici n-am visat și pentru care aș fi plătit bani grei. Eram la mare, în Vama Veche, pe o băncuță la Expirat. Era vreo 6 seara, încă soare, lumea abia se trezea la viață la acea oră. Așa e în Vamă, ziua pustiu și noaptea abia ai loc să arunci un ac. Nici nu îți dai seama de unde pot ieși ATÂT de mulți oameni.

Abia ajunsesem și stăteam la o bere cu doi prieteni. Da, Dama e întotdeauna însoțită de bărbați. Priveam în zare marea și ascultam discuțiile prietenilor mei. Pot spune că de fapt mă bucuram de frumosul din jurul meu. Eram sfâșiată pe dinăuntru, așa că aveam nevoie să mă conectez cu Vama. În Vamă nu există oameni triști, poate doar în privat. În public fericirea plutește în aer. Și cum îmi beam eu berea într-o liniște interioară pe care mă luptam să o restabilesc, văd ieșind din mare un zeu (în trecut, în articolele mele îl numeam Adonis). Băga-mi-aș. Cu cât înainta pe plajă, cu atât semăna mai tare cu F. Înalt, slăbuț, dar cu un corp tonifiat, absolut perfect, cu o piele ciocolatie pe care aș fi recunoscut-o cu ochii închiși, cu barba-i ușor neîngrijită (cât să dea bine și să nu pară metrosexual), cu tatuajele-i pe care le cunoșteam mai ceva ca pe o hartă am rămas fără respirație instant. Berea mi s-a oprit în gât, am lăsat jos țigara rulată pe care o fumam, iar pupilele mi s-au dilatat. Purta o pereche de șalvari tucești, iar codițele-i rasta îi atârnau pe spate, ieșind din ele marea sărată, transformându-l într-un băiat ce părea a fi rău, însă de fapt era al dracului de seducător și de irezistibil. Râdea cu o poftă nebună. Îi revedeam zâmbetul perfect de care mă îndrăgostisem atât de tare cu ani în urmă. În câteva secunde m-au trecut toate căldurile, iar inima a început să îmi bată cu putere. Dumnezeuuule, era chiar el! M-am făcut mică lângă prietenul meu și am continuat să îl privesc și să mă bucur de el de la o distanță relativ mică. Nu era singur, așa că n-avea rost să mă duc să-l trag de șalvari! :))))))

Prin fața ochilor mi s-au derulat toate momentele noastre, toate nebuniile noastre, toată dorința și pofta aceea nebună. Mi-am amintit de mine, cât fusesem de topită după el, de nopțile nedormite, de visele erotice cu el, de pozele indecente, de filmulețele apetisante, de tot ce am făcut și ne-am făcut. Mi-am adus aminte și de primul meu blog pe care l-am deschis în 2008 și pe care l-am închis în 2012, din cauza unui alt bărbat. Mi-am amintit de cele câteva articole pe care le-am scris despre și pentru F. pe acel blog Fantezii erotice. Era un blog de fantezii erotice. Clipele în care erotismul provocat de noi atingea cote maxime sunt de neprețuit. Așa că da, într-un conflict cu el sunt neputincioasă. Ce bine că de-a lungul anilor nu am avut conflicte. Aceasta a fost și va fi singura noastră divergență și voi face orice ca să evit o ceartă cu el! Păstrez, mai bine, toată bucuria pe care mi-a pricinuit-o!

Ce îndrăgostită am fost de el!

De acum încolo Vama îmi va aminti mereu de el!

Unii oameni își sustrag încrederea și lumina din tine, alții o amplifică pe a ta. El a contribuit mult la stima mea de sine și m-a făcut să am mai multă încredere în mine. Cred că ar merita și F. să apară în cartea mea. Culmea, și el e mai tânăr decât mine. Tot 17 ani avea când l-am cunoscut, iar eu vreo 20. Ce ironie. Oare de ce mă leg de bărbați mai tineri decât mine?! Nu îi aleg special, se întâmplă fără să vreau…

Sex în trei…

Astăzi am primit următoarea întrebare pe email:

Dama, ce părere ai despre sexul în trei?

Hhmmm ce părere am eu?! Sufletul meu de femeie l-ar refuza cu desăvârșire. Nu sunt și nici nu voi fi vreodată în stare să fac sex în trei. Decât dacă nu iubesc bărbatul respectiv. Poate că aș încerca dacă nu aș avea sentimente pentru nimeni. Dacă îl iubesc, nu aș fi în stare și nu aș accepta. Ba chiar m-aș simți contrariată dacă mi-ar propune așa ceva. Da, știu că ceea ce spun eu aici este pură ipocrizie, dar așa suntem noi, femeile. Vrem multe, dar unele fapte nu le-am face cu persoana iubită. Avem și noi o doză de nebunie, însă în cuplu egoismul și simțul proprietății este pregnant. Așa că nu aș împărți cu nicio altă femeie bărbatul meu, chiar dacă vorbim doar de o singură dată. Nu aș putea. Sunt egoistă. Nu m-aș excita văzându-l că sărută și dezmiardă altă femeie în patul nostru.

Sexul în trei este ok, poate fi plăcut atât pentru femei cât și pentru bărbați. Sexul în trei este o fantezie, nu un stil de a-ți trăi viața sexuală. Dacă ai o astfel de fantezie, sfatul meu este să îl faci cu persoane pe care nu le iubești. Este esențial să placi oamenii cu care te culci, dar nu o face cu cineva la care ții din tot sufletul. Fă sex în trei dacă ești o persoană foarte puternică și poți să faci diferența dintre fantezie și adevărata afecțiune.

Un cuplu ar trebui să fie foarte sudat ca să poată aduce în intimitate o a treia persoană. Nu trebuie să existe nicio fărâmă de gelozie, însă trebuie să existe o încredere nemaipomenită. De obicei, înainte de a face un threesome, cuplul face un fel de înțelegere de genul – O facem o dată și gata. O facem cu o persoană pe care nu o cunoaștem și pe care nu o vom mai revedea niciodată după. O facem cu cineva care nu reprezintă niciun pericol pentru relația noastră.

Nu prea poți și nici nu este indicat să bagi un prieten sau o prietenă în patul tău. Dacă tipa este prietenă cu iubita ta, atunci sigur o să mai dai ochii cu ea. Mai devreme sau mai târziu ori vei ajunge să-ți înșeli iubita, ori dacă nu o înșeli tu, o să ajungă ea să-și îndepărteze prietena de teama că tu ai putea să o înșeli cu fătuca pe care împreună ați introdus-o în intimitatea voastră. Reciproca este de asemenea valabilă.

De obicei sexul în trei este o întâmplare spontană. Ceva neplănuit, care vine de la sine într-o conjunctură anume. Și aici mă refer la chefuri, petreceri, ieșiri în club, chermeze care se lasă cu tăvăleală venită din senin, din belșug, din abundență și uneori cu împlinirea unei super fantezii. Sunt și prieteni care se decid să facă sex în trei doar pentru a-și satisface curiozitatea. Exact, sexul în trei este o curiozitate. O experiență care s-ar putea să îți placă foarte mult. Însă există și riscuri – poți să nu faci față, poți să nu satisfaci cele două femei sau cei doi bărbați, s-ar putea să nu te simți tocmai în largul tău, s-ar putea să nu reușești să te deconectezi de realitate. Depinde foarte mult ce fel de om ești din punct de vedere fizic, emoțional și intelectual.

Dacă ți-ar plăcea, fă-o. Însă nu-ți implica partenerul sau partenera. Eu, cel puțin, nu aș face-o. Ca să propui așa ceva persoanei iubite, trebuie să fie o femeie sau un bărbat foarte deschis la minte, capabil nu doar să te împartă, dar și să se simtă bine într-o astfel de treabă. Poți să faci manage a trois cu persoana iubită și cineva străin, dar discutați mult înainte și picați de acord dacă e ok sau nu. Dacă nimic nu vă pune în pericol relația, niciun sentiment negativ care să intervină după, atunci sunteți liber să experimentați orice doriți.

Succes la sexul în trei. Să mă anunțați, dragi bărbați, dacă ați făcut față din punct de vedere fizic să satisfaceți două femei.  🙂

Profită…

Profita profita de mine astazi, profita de timpul acesta pretios maine nu stiu ce va fi. Nu-ti pot promite ziua de maine, pentru ca eu doar pentru astazi traiesc. Astazi ard de dorinta si de nerabdare. Mi-a fost dor de tine, dar uite-ma, sunt aici, am ajuns in patul tau. Drumul meu a fost ocolit, dar te-am gasit si-ai stiut sa ma gasesti. Profita de mine, saruta-ma ca si cum ar fi primul si ultimul sarut, iubeste-ma de parca ai vrea sa ma convingi sa raman, atinge-ma de parca ai vrea sa mi se impregneze in piele mangaierea ta.
Nu te gandi la maine, maine nici nu conteaza. Mereu e maine, astazi este tot ce conteaza. Traieste clipa alaturi de mine, cu mine in mine. Azi sunt a ta, numai a ta, sunt scanteia ce va da foc tuturor fanteziilor tale. Astazi iti apartin asa cum nu am mai apartinut nimanui. Astazi te voi face fericit si-mi voi ingenunchia trupul, mintea si sufletul in fata ta. Profita de mine, dar fa-o cu finete. Iubeste-ma cu pasiune, violent, animalic, lasa-mi pe piele insemnele iubirii tale. Fa-ma sa-ti strig numele si fa-ma sa nu-ti uit numele.
Saruta-ma, dragul meu, sa nu ne gandim la nimic sa n-ai remuscari, nici temeri, maine ma voi intoarce in lumea mea, ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic, ca si cum un vis s-ar fi petrecut. Puna mana pe pieptul meu, astazi inima mea bate numai pentru tine. Sanul plin striga causul palmei tare, iar pantecul imi cere cu disperare taria barbatiei tale. Buzele mele s-au inrosit de-atata foame, vor sa fie sarutate, vor sa fie framantate de gura ta lacoma. Pana si gatul mi se usuca de dor, iar trupul meu imbracat in piele si senzatii, isi doreste sa-l strangi in brate cu putere.
Nicicand n-am mai dorit un barbat cu atat ardoare m-ai atras din prima clipa, dar desi m-am impotrivit, pasii m-au calauzit catre tine. Astazi ti-am batut la usa casei tale, ma daruiesc tie si vreau sa faci dragoste cu mine, cu disperare. Saruta-ma, fa-ma a ta, dezbraca-ma de haine si de inhibitii. Am trecut pragul tau goala, umple-ma cu tandretea ta. Profita de mine, fa-ma femeia dorintelor tale si lasa-ma sa-ti implinesc si cea mai tainica fantezie. Astazi sunt dispusa sa risc, sunt dispusa la tot. Maine ma voi pierde din nou in singuratatea mea.
Apropie-te, lasa-ma sa-ti simt mirosul mirosi a barbat, a putere, a pasiune. Lasa-ma sa-ti gust dulceata buzelor si da-mi voie sa-mi mangai chipul de barba ta care ma inteapa si ma starneste in egala masura. Simti fiorii care ne cuprind?! Vreau sa-ti aud inima batand, sa-mi asez pieptul peste al tau, sa-ti simt caldura si sa cred ca timpul a stat in loc. Respiratia ta imi da viata azi. Hai sa facem dragoste ca doi nebuni, profita de mine azi, maine sunt din nou a nimanui.