Relația toxică și minciunile favorite care o cosmetizează!

relația toxică

Relația toxică este ușor de identificat, însă doar dacă nu ești implicat într-o astfel de legătură. Din afara cerului vicios, omul poate observa toxicitatea, neregulile și suferința, însă când faci parte dintr-un astfel de cuplu, foarte greu vezi realitatea, iar dacă reușești totuși să conștientizezi că trăiești o iubire otrăvitoare, rareori găsești puterea de a tăia răul de la rădăcină. Cei mai mulți oameni merg pe principiul rău cu rău, dar mai rău fără rău și aleg să treacă cu vederea neregulile pătimite și lipsa de reciprocitate în care trăiesc. Astfel fac ca durerea să fie tolerabilă în timp în speranța că într-o zi partenerul se va trezi și va oferi acea iubire deplină pe care fiecare dintre noi o merităm…

Ei bine, durerea nu ar trebui să fie un sentiment tolerabil. Suferința nu ar trebui să facă parte din rutina ta zilnică. Teama nu ar trebui să te însoțească la fiecare pas. Și cu toate acestea, pentru că nu consideri că meriți mai mult, înduri tot ceea ce pățești și alegi să supraviețuiești, în loc să trăiești cu toată ființa.

Astfel, femeile dezvoltă un mecanism de apărare care le determină să reziste într-o relație toxică pe termen lung. Mecanismul de apărare sunt scuzele pe care le găsesc partenerului și minciunile pe care și le spun pentru a nu părăsi partenerul, dar mai ales pentru a se asigura că nu sunt părăsite. Știi, teama de abandon și frica de singurătate sunt două metehne extrem de puternice care ne conduc viața amoroasă și relațiile. Cu cât sunt mai vii teama de abandon și frica de singurătate, cu atât mai predispuse suntem să trăim povești nocive și iubiri otrăvitoare.

Iată care sunt miniciunile preferate pe care ți le spui pentru a cosmetiza relația toxică în care te afli:

Nu este un bărbat chiar atât de rău. Nu mă bate, nu mă înjură, nu mă jignește. Faptul că nu mă iubește la fel, nu îmi acordă atenția pe care o doresc sau afecțiunea după care tânjesc, nu îl fac să fie un bărbat rău.

Nu e sănătos să te mulțumești cu firimiturile pe care ți le aruncă un bărbat. Acest lucru conduce la blocarea ta din punct de vedere sentimental. A-l accepta pe el așa cum este, înseamnă să îți refuzi șansa de a cunoaște bărbatul potrivit ție. Relația toxică îți dă de furcă… 

Decât singură, mai bine cu el! Cine se mai uită la mine la vârsta mea? Cine să mă mai ia cu un copil? Știi cum e, rău cu rău, dar mai rău fără rău.

Această afirmație denotă că nu ai absolut deloc stimă de sine și iubire de sine. Singurătatea este de preferat în locul unui bărbat care nu te iubește, nu te apreciază și nu îți răspunde EGAL la afecțiune, așa cum meriți.

Și el îmi acceptă mie defectele și prostiile, e normal să las de la mine. Așa arată relația toxică?!

Atunci când defectul lui te doare, te umilește, te înjosește și te face să te simți insuficientă, nedemnă și neiubită, atunci defectele lui nu sunt tolerabile și nu trebuie să le accepți. De cele mai multe ori spunem unei traume defect, însă în realitate în spatele defectului se află o traumă acută.

Îi greșesc adesea, nu știu să mă port cu el, de aceea se supără.

Chiar îi greșești sau doar te face să te simți vinovată pentru fiecare cuvânt, gest și acțiune a ta? Chiar îi greșești sau doar obișnuiește să dea vină pe tine pentru tot ceea ce nu funcționează ok în viața lui?! Dacă tu ești vinovată de toate relele lumii în ochii lui și are grijă să îți spună asta la fiecare pas, atunci poate că este un tip care nu își asumă responsabilitatea pentru propria viață, pentru propriile greșeli și pentru propriile defecte.

Îl provoc, de aceea mă pedepsește.

Dar cine este el să te pedepsească? Tatăl tău sau Dumnezeu? Nimeni nu are voie să te „pedepsească”, nu ești un copil pe care să îl corecteze cu bătaia sau cu vorba. Ești o femeie în toată firea, iar în relațiile mature și reciproce, pedepsele nu sunt firești… bătaia cu atât mai puțin.

Oare de ce m-am supărat pe el?! Până la urmă nu mi-a făcut nimic grav! Eu am exagerat, altfel nu s-ar fi enervat pe mine și nu ne-am fi certat. Nu cred că relația toxică este definiția legăturii noastre.

Și uitarea este un mecanism de apărare. Faptul că „uiți” ce îți face este tot un fel de a-i găsi scuze pentru a merge înainte cu relația. Amintește-ți… dacă nu te-ai fi supărat atât de rău pe el, nu v-ați fi certat, nu l-ai fi „părăsit”. Plus de asta, nu cumva a manipulat situația în favoarea lui, astfel încât tot tu să te simți vinovată?! Gândește-te bine și deschide ochii.

Trăiesc și eu clipa, nu mă implic sentimental, nu îmi fac speranțe cu el!

Dar de ce trebuie să trăiești doar clipa?! De ce să nu ai o relație adevărată? Faptul că accepți să fii într-o relație cu iz de aventură denotă cât de mult îl placi și cât de mult ești capabilă să lași de la tine doar pentru a fi cu el. Dacă îl înveți că se poate și așa, o astfel de relație o să ai. Nu o să îți acorde peste noapte o relație exclusivistă. Nu, tu s-ar putea să devii a doua. De ce? Pentru că știe că ești capabilă să accepți și rolul de amantă.

Exagerez când îi cer să fie fidel! Nu mă pot supăra pe el pentru că este infidel, până la urmă el nu mi-a promis nimic și nu și-a luat angajamentul față de mine de a fi fidel.

Nu ți-a promis că va fi fidel, însă în momentul în care un bărbat se culcă cu o femeie, bărbătesc este să își asume angajamentul respectului față de acea femeie. Sigur că trăim în 2020 și a face sex cu cineva nu înseamnă să intri într-o relație cu acel cineva, însă când contactul sexual devine o practică obișnuită între voi, îți datorează respect. Iar dacă el nu îți poate oferi respectul de a fi singura femeie din viața lui, atunci ar trebui să ai tu respect față de tine pentru a nu accepta așa ceva.

Îi cer mai mult decât îmi poate da, sunt sufocantă, el este un spirit liber.

A fi un spirit liber nu este o scuză. A fi într-o relație nu înseamnă să renunți la tine, ci să împărtășești cu celălalt ceea ce ești. Faptul că simți că ești sufocantă este un răspuns la neimplicarea lui și indisponibilitatea lui emoțională. Dacă simți că trebuie să îi ceri, înseamnă că nu e dispus să ofere. Bărbatului nu trebuie să ceri, când iubește o femeie este capabil să îi ofere și luna de pe cer și o va face din propria inițiativă. 

O fi el cum o fi, dar e tare bun la pat. Sexul e dat naibii. Sexul mă ține legată de el. Compatibilitatea sexuală n-are nimic de-a face cu relația toxică!

Compatibilitatea sexuală îndrăgostește, iar scuza sexului o folosești pentru a-ți masca sentimentele. Tu de fapt îl iubești, de aceea și dorești să faci sex cu el și îl consideri compatibil ție. Ai putea găsi oricare alt bărbat doar pentru sex, dar nu este de ajuns, nu-i așa?! Sexul fără sentimente nu prea are farmec, nu?

Știu că are momente când nu mă mai bagă în seamă deloc, însă și când mă caută mă face să mă simt cea mai importantă femeie din viața lui.

Dacă atunci când revine în viața ta nu se poartă frumos, cum ar mai putea crede că o să îl primești înapoi de fiecare dată când are el chef să revină?! A se purta frumos și special cu tine în scurtele voastre momente de „fericire” semnifică prețul pe care el îl achită pentru a se asigura că oricând și întotdeauna vei fi disponibilă lui.

Mi-a zis de la bun început că nu poate fi fidel, nu îi pot imputa nimic.

Și totuși escapadele lui te macină, nu-i așa?! Nu îți mai este de ajuns prezența lui, vrei să știi că ești singura femeie din viața lui. Te anunț că îl iubești și nu vei rezista pe termen lung într-o astfel de relație. Iar dacă totuși te încăpățânezi să rămâi, pregătește-te să ajungi din om neom. Infidelitatea lui o să te fărâme, o să te facă se te consideri insuficientă și incompletă. Însă reține un lucru, infidelitatea lui nu are legătură neapărat cu tine, ci cu el. Stă în natura firii lui să se culce cu enșpe femei pentru că… este pustiu și incapabil să iubească sincer o singură femeie. De ce ai vrea un asemenea bărbat în viața ta?! De ce ai da atât de multă putere unui bărbat nepotrivit ție?

Știam că are iubită / nevastă, nu îi pot reproșa nimic, nu îi pot cere să o părăsească pentru mine, nu ar fi corect. Relația toxică nu este genul de relație pe care o visam, însă nu am găsit pe altcineva mai bun.

Într-adevăr nu ar fi corect față de iubita / nevasta lui și nici nu este o idee bună să îți clădești fericirea pe nefericirea celeilalte femei, însă nici tu nu trebuie să suferi. Lui îi este excepțional cu două femei, însă tu ocupi cel mai dureros loc din această ecuație. Cele mai importante zile din viața ta le vei petrece singură deoarece el sărbătorile le va celebra cu cea oficială. Când vei avea mai multă nevoie de el, el nu va fi acolo pentru tine. Tu ești ultima opțiune în prioritățile lui, chiar dacă în pat te face să te simți cea mai specială femeie. Sexul nu îți contorizează corect relația.

El a fost sincer cu mine, m-a lăsat să aleg dacă îl pot accepta așa, altfel sunt liberă să plec. Nu mă forțează să fiu cu el.

Nu te forțează, însă în egoismul lui, te ține legată de el, se folosește de tine și te tratează ca pe un obiect. Tu poți fi sursa lui de lumină în cele mai întunecate momente, însă când îi este bine, când este fericit, te mai cheamă alături de el?! Când fericirea și-o trăiește în altă parte, iar durerea cu tine… nu ești decât un pansament, mantaua de ploaie, umbrela de rezervă!

Nu am dreptul să îi cer ceva, mi-a explicat foarte clar că el oferă atât cât simte. Nu pot să îi impun, altfel se va îndepărta.

În iubire nu ceri, nu pretinzi, nu impui. Cu toate acestea, trebuie să îți spui părerea clar și răspicat, trebuie să ai principii și standarde, altfel iată… vei ajunge să primești colțuri de pâine aruncate peste gard atunci când stăpânul va avea chef și își va aminti de tine. Respectul pe care tu ți-l acorzi îl vei primi și de la ceilalți.

Nu îi place munca și nu prea duce bani acasă, însă se poartă frumos cu mine. Chiar dacă îl întrețin, știu că mă iubește și avem o relație specială.

Dacă tu ești ok cu asta, foarte bine. Dacă îl întreții din banii tăi și din munca ta, iar tu îți asumi asta, este alegerea ta. Dar nu îl întreține din banii părinților tăi, nu este corect față de ei. În plus, ești sigură că te iubește? Ești sigură că nu stă cu tine pentru bani? Fă o încercare, taie-l de la porție, determină-l să își asume responsabilitatea pentru situația lui financiară și vezi ce se întâmplă. Îți mai rămâne alături?

Este implicat în tot felul de afaceri dubioase și neortodoxe, însă asta nu ne afectează cu nimic relația. Nu mă afectează cu nimic.

Sunt extrem de multe femei care sunt iubitele sau soțiile unor bărbați cu practici „profesionale” neortodoxe. Chiar dacă pare că nu te afectează cu nimic, de fapt ești complicea lui și îi încurajezi acțiunile ilegale. Dacă se va întâmpla ceva cu el, s-ar putea să fii și tu trasă la răspundere. Faptul că tu tolerezi asemenea practici denotă că și moralitatea ta poate fi pusă la îndoială. El trebuie să știe că ai nevoie de un bărbat cu care să ai o relație sigură. El trebuie să știe că ai nevoie de un bărbat drept, iar dacă nu îți poate oferi o viață liniștită și sigură, poate că ar trebui să te gândești ce se va întâmpla cu viitorii voștri copii în cazul în care el va avea probleme serioase. Chiar vrei o astfel de viață de familie?!

Are el niște excentricități sexuale, însă prefer să îl satisfac decât să îl pierd. Relația toxică implică și compromisuri din punct de vedere sexual?

Excentricitățile sexuale nu sunt de judecat. Fiecare face ce vrea în intimitate. Însă dacă plăcerile lui sexuale le încalcă pe ale tale și generează în tine sentimente neplăcute precum durerea, rușinea, sentimentul de vinovăție și insuficiență, atunci sunteți complet incompatibili din punct de vedere sexual. Când faci astfel de compromisuri, îți compromiți sinele. Gândește-te, ce plăcere poate simți o fată normală cu un bărbat care practică BDSM-ul?! Crezi că în timp loviturile vor deveni pentru ea excitante?! Nu! Nu suntem în 50 Shades of Gray, el nu e Christian, iar tu nu ești Anna. Nu trăiești un film, ci o realitate care îți provoacă repulsie sau te cutremură.

Este un tată bun, nu îl pot părăsi doar pentru că nu ne mai înțelegem. 

Copiii tăi au nevoie de o mamă fericită. Fii un exemplu pentru ei. Arată-le că fericirea este posibilă și trebuie urmată, obținută și întreținută. Când ești posomorâtă, tristă, umilită, nefericită și îmbufnată le arați copiilor tăi că așa arată o viață de familie, iar ei nu vor înțelege ruptura voastră, ci vă vor lua drept un model al normalității. Voi nu trăiți normal. Copiii tăi vor crește mai sănătos cu niște părinți divorțați, dar fericiți, decât cu voi căsătoriți, dar detestându-vă, poate!

Acestea sunt doar câteva din scuzele pe care le invocăm pentru a rămâne în relații toxice și pentru a păstra în viața noastră bărbați care nu ne fac și nu ne vor face niciodată fericite.

Relație toxică e când te minte. Relație toxică e când te bate. Relație toxică e când te jignește și te umilește. Relație toxică e când se folosește de tine. Relație toxică e când te ignoră. Relație toxică e când te înșală. Relație toxică e când te ține de amantă. Relație toxică e când te ține ascunsă. Relație toxică e când te mănâncă de bani. Relație toxică e când nu te respectă. Relație toxică e când nu îl interesează de tine și nu e alături de tine atunci când ai mai mare nevoie de el. Relație toxică e când te caută pentru că are nevoie de ceva de la tine. Relație toxică e când te obligă să fii altfel decât ești. Relație toxică e câte te manipulează și te joacă pe degete pentru a face doar ce vrea el.

Relația toxică este sursa nefericirii tale!

Relație toxică e atunci când ești o distracție pentru el. Relație toxică e atunci când plăcerile lui sexuale sunt mai presus de tine. Relație toxică e atunci când îți zboară creierii, îți nimicește stima de sine, te face să crezi că ești ultima femeie de pe pământ și chiar se mândrește cu asta. Relație toxică e atunci când te face să crezi că fără el o să mori singură, pentru că nu se va mai uita nici dracu’ la tine. Relația cea mai toxică este atunci când… te afli în brațele lui și nu ai niciodată certitudinea zilei de mâine. Și de a doua zi, relația toxică va adânci în tine senzația de vid și sentimentul de abandon. Pentru că asta îți face în fiecare clipă petrecută cu el, se asigură că te abandonezi și îl adopți pe el ca singură entitate cu adevărat importantă în viața ta!

Dar nu e așa! El e un narcisist, iar tu ești dependentă de el. Ești într-o relație toxică, iar acest fapt real te va face să te simți insuficientă și nedemnă pentru oricare alt bărbat. De aceea nu renunți la el. Crezi că e unicul și ultimul care se va mai uita la tine și se va îndura să te atingă. Însă te înșeli amarnic!

Doare, nu? Urlă-ți prostia de a fi cu un astfel de bărbat primitiv, care nu te apreciază și nici măcar nu conștientizează cât de specială și valoroasă ești. Ești într-o relație abuzivă! Cum poți ieși dintr-o relație toxică? Dă-ți două palme și părăsește-l! O să simți că se rupe ceva în tine, însă doar așa vei fi liberă!

Caută și primește în viața ta omul potrivit!

Dacă vrei să fii și tu fericită…